如果我知道

今天去了以前支行的团拜会，然后醉了

我其实很讨厌那种感觉，明明意识清醒的很，但小脑的平衡就完全搞不定，很多人追求的那种微醺的状态，只会让我觉得完全无法控制的无力感

我大概是个控制欲很强的人，虽然总是掩饰的很好。

没办法，生活并不是让我们随心所欲的童话，我要适应自己弱小卑微的角色。

听着冯德伦的《实验品》

一阵阵的刺痛觉得难过

冯德伦和莫文蔚在一起的时候，我非常开心的，两个人都让我欣赏并不是那么多

然后时间让我看到了并不是牵着手就是承诺，即使承诺也只不过是这个时刻的坚定

我看不到我想要的，也许我真的越变越物欲

一个部门的男人女人讨论的遍是楼盘私家车汽油价名牌折扣婴幼儿早教课炒车位

若说没羡慕没渴望那纯粹是我在装圣人

可那又是什么呢？能具体化到粉红钞票个数的东西真的就是我追求的具体化吗？

我在迷茫路上不停跌到脑袋

我还是那么喜欢山下智久

很久之前的喜欢是觉得他值得让人去喜欢，而现在他不但是值得，更是唯一，他的高度我觉得再也找不到了

我再也无法达到的那种纯粹的真诚的面对生活的人

我今夜看到一个姑娘写的repo说P在con上是多么尽职的service，高度的工作责任心，突然就哭了

绝对和我今天喝吐了无关，我还是非常清醒

只是那种工作责任心让我无颜以对，是的，自己太差劲了！太差劲了！

我对我的生活一团糟要负全部的责任

我这样的fan真的配喜欢这么好的idol吗？

并不是撒钱买碟足够爱就足够的

看着他那么坚强，智慧，有担当，足够勇敢，不畏惧挑战，我竟一点也无法学会

我这样的fan真的合格吗？我在浪费自己的人生

明天再做的人是笨蛋！

是的，我还是个笨蛋，大笨蛋！

儿子，骂醒我吧，我不该是这样的，有你这样无比强大的idol我也应该强大起来才是！

开始怀旧，我想我大概是老了

不知哪个神经搭错，把04年在JJ写的一个坑翻出来，发现自己当时写的真的还不错，当时大概爬棋魂爬的就不想填了，今天想着接着写写，发现对现在的自己来说竟然很难了~笑，越活越回去

如果没饭上山下智久，我大概会一直腐下去，O饭这东西以前我是讨厌的，尤其是看着KOTO神经敏感的掐架

可是饭上了山下智久啊，只爱他一个，就自觉没有CP配的上他，笑，多主观的自己

以前还试着写写同人文，写的烂不说，心情都会差，那时就想我真唯啊，所以我就是这么O的，和很多受了刺激的姑娘们的历程zenzen不一样

开始饭的时候也是从loli过来，很傻很天真？嗯，亲友论，mem爱，甚至藏斗论，我都相信过追随过

是谎言终究要被揭穿，是童话终将破灭

现在看我刚开始写BO时还说对赤西君失望云云，也开始觉得好笑了

“从开始哭着嫉妒，到后来笑着羡慕，,时间怎样划过我皮肤只有我最清楚”

原来真的只爱山下智久一个人啊，其他人对我来说，无关爱恨，真好

曾经也有几次旁人以为我会爬走，包括去年夏天那场让我投入的很的选秀，夸张点说下半年没去成大不列颠和它很有关系，但选秀过了之后就算了，我还是在，还是只爱一个人，真好

闲情我也还是常常去，是无聊了许多许多，不过不管它油菜还是梅菜，我都懒得打字发言

即便发言大概也会被鉴定成小白的，我是连裸女帮也叫不全名字的人啊，说我是从XQ第一代还只有一页半的时候就去的人肯定没人信，唯一的贡献就是二代曾经用闪亮砸的MTL无话可说，如今听说闪亮的待遇快赶上MTL了，笑

还好，我只爱一个人，不用管那麽多爱恨情仇，还好这一个人这三年虽然让我心思百转却可称得上成绩昭然

山下智久，你会越来越好，我会边看边慢慢变老，真好

儿子，生日快乐

23岁的你是个有担当的男人了，但在我心中你永远是让人想宠爱的孩子

很开心陪你渡过了很多你人生中重要的日子，很开心你留给我们值得回忆的无数记忆

给你过的第3个生日，也希望能继续给你过第十三个生日，第三十个生日……

所有祝愿都尽在不言中，每天每天都祈祷你越来越幸福

最后，哎，蛋糕……完全愧疚中，本来要自己动手DIY一个的，但忘记买忌廉了……做出的蛋糕完全不能看，虽然吃起来还可以~自我安慰，儿子不喜欢吃奶油我就一点没搁！……

明年，明年我一定要锻炼技术，做一个漂亮的蛋糕给儿子庆生~